娜娜的泡芙

远在法国的S姐姐，总结她失败的感情们时说，无一例外的都是因为她在长大尚未成熟。

一枝幼细的花蕾，把生长的疼痛含在心口里静静绽放，要经历各种不同的样子，慢慢调整姿势，最终才以自己想要的样子开放。

她说，你心里有把尺子，用好它。

她说，每个念头的生起都不是没来由的，它们正在指出你之后的道路。

聪明、审势度势、有悟性、尊敬际遇且懂得掌控的巴黎S姐姐，几句话就正中要害。

 

身在北京的S姐姐，知道我喜欢日本小说，晚上向我推荐江国香织。

我没有办法读她的文字，尤其在这样的时候。

加班时间为节能没有空调，每个人都像戴了口罩一样憋闷。

我平生最不喜欢的白炽灯愣头愣脑地咧着嘴笑。

北京S姐姐体谅地看着我，转而决定给我看另一本书《命》。

 

每个幸运的女孩都有1个好姐姐。

我总是觉得自己尤其幸运：

我始终按照自己喜欢的方向生长，成长中的每个节点都是我生命中最棒的，

身边有各种形式的朋友扶持

前面有出色的姐姐们指点

想到这些，就会感到自己的成长过程如丝柔滑润的巧克力糖

甜而厚重的口感，回味还无穷。

 

有些人是早慧的，我今天想，但也有很多我这样的人，是慢慢生长慢慢开悟。

章小姐应该是早慧的类型，气度和拿捏事情的轻重都显得从容得体。

自从我前晚熬夜写完她的文章昨天一早发给她，

中午尚在拍摄中的她就看完全文，特意打电话给苏芒，要她向我转达赞扬。

昨天深夜，助手又发来确认文章，几个字词被标记成红色，还要再次转达对文章的肯定。

今天一早，经理人又打来电话，

我在摇晃的公共汽车上，听她不甚灵光的普通话在我耳朵里变成波浪形，再三强调文章的好。

我顿然心生敬意。

我写了很多明星文章，从未见任何人把文章当成什么。

很多人不过问你写了什么，很多人看完文章提出很多着三不着两的建议，还一副奇怪的态度。

章小姐这3人团队，是我接触过的最专业且敬业的。

我想，她们说的好，是因为我留出了中间距离，

我什么精彩之处都没有，只是我记下来真实发生过的事情而已。

最后，当然，文章要归到读者处。好与坏，全凭读者判断。

但我至少问心无愧，我写明星，不会仰视或者俯视，

像我和作者讨论时说的那样，我们这些写人物的人，到底要怎样去写她们？

我的观点是，我不会用自己生命的一分一秒去为别人歌功颂德，所以我只记录事情

如果事情记录得令看者舒服，那就是我的才能

如果看者对人物生出喜爱之情，那是他们之间总有某些共鸣，与我无关。

 

——东瞧西看走在写字路上的好娜娜留言。

写稿到2点多，一大早被电话吵醒

头脑不清不楚地喊nono

nono噘着嘴来了，大眼睛盯着我

头慢慢探向我，

身上散发着温热的气息让我舒服

mu~ma~嘴唇刚碰到它的小黑嘴

它的小舌头就伸出来舔到我了

nono是我的心肝小宝贝

除了有些掉毛，没有任何缺点全是优点的心肝小宝贝

重新听起了陈绮贞，就好像那个夏天几乎不能让她的声音离开耳朵一样

重新独自游荡起来

重新操起孤单却内心充盈的生活

这些一点不陌生，好像不曾离开过我身体的基本技能一样。

我，一步步走过孩子气，

来到了这里，站在这里，前一秒和后一秒都如潮水般迅速退去，

离自己好近，听得见还未成形的叹息和微笑。

丢总说过，其实我是知道自己要什么的人。

也许是，但我还不确定。我只可以确定，如果我想要怎样，我会付出全部努力并且可以隐忍坚韧。

 

昨天在车上，d小姐和x先生谈论某女友，

该女友在我几年前与她第一次吃饭时，就知道她被公认为聪明且才华横溢。

而如今，车上的这两人无不惋惜地结论——她倒在了人生奋斗的中途。

听得我心里一颤。

女人总败在对自己的身份定位迷惑不清，也败在爱情里。

虽然这个结论是见仁见智，也许一句中庸的“这是她自己的选择，祝她获得自己的幸福”可以粉饰太平，

但这样一个可以做出更多事情、最大化发挥个人价值的人，就如此倒下了，

实在太可惜。

 

我想买vans，想买飞跃，还想买公鸡鞋

可是我却买了B-girl 的Bakers超高跟鞋子。

这个夏天，我孤单却充满精力。

 

章子怡是个聪明人儿，特别聪明，而且纯北京妞，不事儿。

我们聊了2小时，人挺痛快。

与之前猜测不同，与新闻上面说的也不同。

聪明，也是真努力，而且有头脑。

不说别的，就是这几条，中国女演员中很少能有比她强的。

 

生龙活虎地从一早就工作，直到回家

就真扛不住了，趴床上动弹不了

妈妈一摸，发烧了，迅速去买药。

可不得发烧么，

周五一夜没睡，周一回家路上淋透了雨，周二晚上烟没少抽，周三晚上起不来了不是。

这免疫系统还真是不禁折腾，

嗓子肿得喝水困难，吃不了东西

可是那是假象

要是真一盘炒土豆片或者土豆块摆我面前

我比谁吃得都欢实。

这就叫做魄力。

坦白说，我不高兴，却也不消沉，

Ci夫妇和我呆了很久，贴心贴肺地说话和听我说话。

我迷信异性直觉论，所以有些事情是必须请男朋友们指点，

不得不说，他们几乎一语击中要害，三言两语就让我看到条理脉络。

我的确从未意识过其实对于某些问题，我心里是早有一个界线的，

界线、框、必要条件、标准……他们只用这几个词就说中了要害。

比我千言万语的描述直接得多。

 

站在26岁尾巴上的我，第一次如此清醒地面对内心，

好像有一扇大门在内心敞开。

 

安要我推荐书，关于心灵自治的，我还是推荐《遇见未知的自己》

虽然采访过作者的朋友们一致不怎么欣赏作者，但这是目前我认为唯一浅显易懂的入门书。

正如summer在MSN签名上复述书里那句话一样——这世界上的事就分三种：自己的事，别人的事，老天的事

我唯一能掌握（甚至不能完全掌握，只能尽力）的事，就是自己的事（我信这个：听心里的声音，若心有犹豫，一定停步改辙）

别人的事，我没有力气也不该容我插手参与（否则只会越来越混乱。无论以什么名义，替代别人思考和做决定是对别人的羞辱。）

那么，剩下的，就是老天的事。

尘归尘，土归土，该是谁的事就交还到谁手中，剩下的，也就给了时间吧

做如此思量，心便坦然下来，没有那么局促了。

 

我得说，thanksgiven。感谢，给我尺度和时间，给自己尺度和时间，

这样的做法让我佩服和尊敬

最后，自然是，把自己的事做好再做好，奔向自己确定的幸福！！

侄女带2岁的儿子来我家。

孩子从一进家门就抱起我的KFC机器猫，直至早上出门都不肯放手。

他带走机器猫了。

我是孩子的姑姥姥。我得笑着看着他带走。

 

我要。

我要什么？

我要多少？

我怎么要？

 

小时候，我是院子里出了名的乖孩子，因为我从来不要。

妈妈说，你一个小孩子，有什么资格要？

长到20岁，我从别处听来劝告，说，你要学会要。

于是我慢慢对自己说，我要。

后来慢慢练习对别人说，我要。

我要一个铅笔，我要一个相机、我要考第一……

 

我对于“要”这个思维发育慢了很多，

所以至今在一些领域完全空白。

我不知道自己到底想要什么。

周一，我要完美契合的性格伴侣

周二，我要富可倾城的财智伙伴

周三，……

周四，……

周五，……

周末，……

我到底想要什么呢我？

 

 

长大到底是什么？

1.是在某一时刻可以一眼看穿的眼力

2.是在某一时刻可以一下感知的直觉

3.是可以瞬间断定对方是一条平行线

4.是可以坦然接纳对方是平行线的事实

5.是接纳事实后冷眼旁观

6.是向着前路大声笑的勇气

7.是懂得取舍

8.是明白自己要什么并全力以赴

可是，也许这些都不是长大，长大不过是自说自话。

胃，在22点以后的某一个时刻突然虚了，以胃为中心的全身渐渐软趴趴，汗也突然一下子冒了出来。

趴在床上看松本清张小说的我，一下子不知所措，没弄明白到底是复杂的探案推理把我的胃绕晕了，还是我的胃让我失去逻辑推理能力，

总之我认为，我什么都做不了了，除了仰躺在床上出虚汗。

刚洗完澡的丢总急急去煎半成品的抛饼，端来床上让我吃下去。

吃了，缓过来一些，可还是虚虚的。

我趴在床上继续看小说，可看不下去了，我觉得有些悲伤。

 

我说悲伤，可这个词真是酸得可以，一想到这个词，胃更酸得厉害

可是如果我不说这个词，我的心又酸得厉害

有很多事情，我看得到，也理解各种复杂的脉络联系，却无法做出自己的判断，

以至于我有时会怀疑自己正在做什么，质疑我到底要什么，

有些事，让我觉得愤怒，但是愤怒刚在心中升起，却失了标的

有些人，让我觉得可怜，但是可怜这个人也改变不了任何状况

我为厌恶的人开解，也为鄙夷的事尽心尽力

所以我的胃如今酸辣了起来，这滋味说不清道不明，隐隐得别扭，也无可奈何。

周五晚上和希安在鹿港吃吃喝喝聊天，想说出来的都说了，可无可奈何最终还是无可奈何。

 

低下头继续看书，

松本清张的小说好看，可是进行到紧张环节，我的阅读方式由点变成了面，

我得一片一片地看，才能让情节通顺下去，

如果是一句句看，我会被累死，我的大脑无法跟着作者的思维脉络从错综复杂的案件要点中寻到蛛丝马迹，

我的逻辑能力真差，如果不看松本的小说，我怎么也不会发现这个弱点。

我懂得一片一片地看，没有逻辑思维的我发现了这个秘密，竟然惊喜。

收拾好粉嫩书包去青年

发现我跟青年很有缘：5.4我过青年节；偶尔我去青年玩；我家就在青年路；小区名叫青年汇；对面有个青年餐厅；人家叫我小青年

 

 

睡了睡了，可还是再记下一笔。

下班前被一件事情困扰，难过了很久，心里堵，即使2双ZARA鞋子也安慰不了我。

成熟理智的好熊熊几句话就能解开这个困扰。

晚睡前被一件事情困扰，难过了很久，心里堵，即使《秘苑玫瑰》也安慰不了我。

懒散聪明的好含少几个词就能解开这个困扰。

 

很幸福的娜娜，有聪明善良成熟懒散天真理智的好孩子朋友们随意散落在这个世界上

很幸福的娜娜，被鼓励被激励被奖励被勉励被倒立被用力被怀柔栗

很幸福的娜娜，享受最最甜蜜的约会，是和妈妈的约会，穿着小花朵或者亮色上衣的妈妈，抿起嘴笑啊笑

每次我们一起看电影一起吃饭一起学电影中的经典表情一起猜测剧情一起回家路上边走边聊一起怀念过去

我就想掐她嫩嫩的软软的脸

我们总是像情侣一般约定时间地点，

然后勾肩搭背，像一对姐妹，每次换个没有吃过的馆子吃饭，每次点没有吃过的饭菜，然后面对面做功夫熊猫的鬼脸

现在她正躺在我旁边像个孩子似的睡觉

凌晨1：39，想想生命给我的一切，全部都那么完美无可挑剔，激动得有些睡不着了。

 

 

Betty问：娜娜，是不是每次在报摊里看到你们的杂志出来了，你们就会闲一段了？
娜娜：不是，那个时候我们都在制作下下月的杂志。
愣了会神，才发现嘴角向上翘起10度。我都能想象得出她可爱的样子。

我总是疏忽与朋友们联络，但我心里都是有的，常常惦记着。

可是也不会主动联络。

XS说，你脑子向来不能同时放超过3件事。

的确是这样，我把急需我去做的3件事放大，就只能把其他事情自动缩小规格。

朋友对我好关注我，我就感激得很，也惭愧得很。

我继续埋头在浩瀚的资料里找寻我需要的资料了，这一过程比写论文复杂。请祝福我吧。

在外面奔跑了一天，又加班至深夜，加上大姨妈第一天的血流如注，我头晕了。

打车回家的一路大脑空白，下车时给错钱，往家走时撞上干活工人的铁锹，腿破了。

疼得一刹那，我突然醒了过来。可瞬间又沉陷下去了。疼也变得好像远在千里之外。

巴不得再疼些，我狠狠地想。

终于在低头洗脸时晕了一下，撞在门上，自己吓自己一跳。旋即醒过来第二次。

我突然想，头晕还是比晕头要好一些的。

我不晕头，因为：

我为我是个媒体小员工，不得不消费这场灾难而羞耻；

我为我没有力量援助，却大张旗鼓地为点滴援助而作秀感到遗憾；

慈善之所以是慈善，是因为不张扬不做作，不外露给人，是对自己的交待。不可说不可说，一说就破。

可我是个小棋子，连说拒绝的能力都没有。相信灾难当前，没有一个媒体工作者可以站出来说，我不消费灾难，我不为他人做慈善秀出一丁点力气。

没人能做到。

这真是悲哀。

 

小时候，在我床前墙壁上贴了那么多年的法拉奇传记，如今早已不在。

我的梦想，我二十年的梦想，是否也早已随之而去？

难过得不行。

零点走回家，朝阳园的大片红色花朵从围栏后探出头来，煞有其事地好看着。

我却难过得不行。

我看到了花朵，红色此刻代表了生命；我看到了花朵，却有成千上万人被埋在黑暗的地下，红色那时代表了逝去。

我想不出来是怎样的绝望席卷包裹着他们，他们承受的力量比我的想象、语言和文字强大无限倍。

即使有最后一口气，即使连这气息都不自知，即使有一丝幻觉，也都要坚持下去。

我这样默念，甚至这默念都要屏住呼吸，心是紧的。

有媒体传回来的消息，花甲年龄的总理哭得不成样子，摔倒了，手臂破了，他推开来包扎的医生了，他急得摔电话了，他几十个小时没合眼了……

我一向对政治人物冷漠，也不是典型爱国分子。但我这次真是被震撼了。

希望这力量可以传递给遇难的人们。

千万不要放弃希望，

即使只剩幻觉，也要坚持下去。

 

比嘿咻完睡觉更舒服的事情是，从pub回到家，深夜打开电脑。

几乎每次这么做，都可以留下美妙的记忆。

我得说，我是个战士，即使脊椎增生疼痛难忍，去青年呆一小时也是好的。